有人说“上帝给你关上一扇门的时候，自然会给你打开另一扇窗”。

答案是：是，也不是；对，也不对。

但这句话至少可以去激励一个失去东西的人，找到继续活下去的理由和意义所在。

(资料图)

我的记忆和很多人不一样，很多人小时候一两岁的事情都记得，三四岁的过往也很清晰，而我不同，我的记忆基本上是从6岁才开始的，6岁以前的记忆很零碎，也很模糊。而记忆开始便是母亲接我从幼儿园回家，她说，“小一多又长胖了，妈妈都要背不动了…………”

从那以后，我便发现我的左耳很奇怪，听不见任何声音。小朋友跟我说悄悄话的时候，我完全不知道他们说的是什么。后来，我都让他们到我的右手边来，这样他们就可以在我右耳说话，我就能知道他们说的是什么。

一开始，我天真的认为，世界上的小朋友应该左耳都听不见吧。左耳也许只是一个平衡右耳的装饰。

但是后来我才发现，事实是别人的左耳都听得见，只有我的左耳听不见而已。

从某种程度上来说这是一种痛苦，

但，与其而来的还有另一种痛苦，

那就是我的双眼视力

一只远视眼，一只近视眼，

简单的说就是一只眼睛可以看到很远的地方，很清晰，另一只眼睛一直都是模糊状态，

当我看书本的时候，远视眼通常都很疲惫，就只能用近视眼来看，所以我的视角总是在远与近中来回切换。

不同的眼睛和不同的耳朵，一开始使我常常感到很痛苦，我不知道这是怎么造成的，或者说是特定的生理现象还是生理缺陷，我无法向周围的人叙述这些不为人知的事情，所以，我就选择了隐藏它们----不让它们被发现。

眼睛视力不一，我就看远看用左眼，看近看用右眼。

左耳听不见，我就经常出现在小朋友们的左手边，用右耳去聆听他们说的话。

在其他小伙伴的眼中我是个很奇怪的人。喜欢看远处，发呆，发愣，还时常听不见伙伴们的叫喊。常常突然出现在别人的左手边，平行走路交谈的时候也会特地转到“左边”去。还喜欢自言自语的说些什么。常常看到的都是独来独往的样子…………

所以，慢慢的，很多小伙伴都不愿意和我玩，而我，也没觉得是什么必然的损失，相反，我开始喜欢一个人的独处。

渐渐的，我喜欢独处的呆着，开始接受这个无声的世界。

我喜欢看着远处的人们在做什么，脸上都有那些表情，肢体语言是如何表现的。我似乎爱上了这种观察。我会在心里给自己打个小赌，然后推测我看到的人，他正在做什么，他的下一步想做什么，后面会发生什么事。

看着他们的脸，我会观察他们的表情是否是真实内心的状态，哭、笑、喜悦、愤怒还是嘴角的微微上扬，曾经有段时间我一个人一呆就是好久。就连上课也不例外。

我还记得有一次，班主任对我上课“看窗户”实在是忍无可忍了，就对着全班同学说：“你们看，伍XX，上课又看窗子，真不知道窗子外面有啥子好看的，你们看他那个呆呆的样子，嘴巴张开，口水都要流出来了，又听不见你骂他，真是个十足的呆瓜，大家不要学他哈，”“伍xx,下课办公室来一趟，我要把你上课发呆的事情给你父母说一哈。”

现在回想起来觉得既好笑，又无奈。

我的缺陷，我自己隐藏，不需要别人知道和同情，因为我也发现了缺陷给我带来的快乐。

那是一种未卜先知的快乐。

如果一个人想要成功，你得先找到你的天赋。同样，一个人想要避免失败，你也得先发现你的缺陷，然后自始至终隐藏你的缺点，不被发现，不被利用。

但，有些时候，你会发现你的天赋和你的缺陷，都会随着时间而变得精湛和放大

我越来越喜欢独处，越来越喜欢观察别人，观察周围的事物，越来越喜欢“猜对”后的快乐。仿佛我发现了自己天赋一样。

与此同时，我的缺陷也在每一天的加深和放大，左右眼的差距也越来越大，我还可以隐藏，但左耳听不见的缺陷却在随着右耳听力越来越低而暴露无疑。

我看电视的时候，不得不将小凳子搬近一点。每天我距离电视的距离都在“莫名其妙的被拉近”，

最开始我的父母认为是电视剧的吸引力。然后，是觉得小孩子的习惯。再后来是认为声音太小。最后，我妈说了一句“小一多，你是聋子婆婆吗？”我没有回答，她才发现，我已经基本上已经失聪了。

右耳听力的不断下降，使得我几乎听不见所有的声音，那是另一个世界。

我妈带着我去三军医大看病，普通的听力测试已经检测不出来具体情况了，最后只有超声仪检测，我记得我躺在一张床上，左耳右耳都夹着绿色和红色的“电线”，然后就看着我妈在哪里哭，我不知道她为何哭，因为我四肢都是好端端的呀，又没有失去什么。然后白大褂的医生就让她在门外等。也许对她来说，在外面半小时，都如同一年那么漫长。

半小时后，检测结束了，我妈进来和大夫攀谈。还没有说两句，我妈就哭得跟泪人似得，后来她跟我说，医生跟她说，我的左耳听力为零。右耳的听力现在正在断崖式的下滑基本上现在也已经接近于零。未来有可能双耳彻底失聪，让我妈做好心里准备。他问我妈，我是不是吃了什么药或是经历了什么物理之类的打击。我妈这才回想起来，我一岁左右的时候，因为支气管炎，医生给我使用了青霉素和链霉素。而且都是从头皮上打的针。医生说，那就是药物引起的。现在唯一能做的，就是找些方法尽量恢复右耳听力，实在不行的话，就接受现实吧。

其实对我来说，我早就已经接受了这个现实，听不见的声音的我，却发现了另一个世界的快乐。

学会了唇语，学会了察言观色，学会了洞察秋毫。我觉得我没啥损失…………

但是我的母亲却不接受这个现实，她开始拉着我到处去求医问诊。

我在高压氧仓里呆了大半年，天天戴着个吸桶去高压氧仓去吸氧，那玩意跟超级赛亚人在水箱里吸的那个差不多，唯一的区别就是我可以睁眼看。其他人都喜欢闭着眼睛睡觉，我却在哪儿好奇的看他们每一个神态和浅浅的微表情。偶尔思绪会穿过高压仓，会回忆起和我哥一起揍我弟弟的那些场景，时而觉得好笑，时而又感到后悔。

针灸，是我这辈子最难以忘怀的针。长和细都不是重点，重点是除了痛，还是痛，当针穿过我的脖子，穿过我的耳朵时，我叫得跟杀猪一样。最好笑的是我哥跟我说，“叫什么叫，那点痛算什么，我来试试，”结果，结果就是当他被扎了以后，疼的比我还惨。哈哈

然后就是什么各种补品之类的，喝了很多，只要我妈听说什么有效，她就不远千里去买来给我吃，要是放在现在保健品促销员的业绩都能被我妈抬到第一名去。

从三年级到六年级，差不多整整三年我都是在治疗中度过的，在别人眼中，我是个病人。但是我自己却不这么觉得，我觉得只不过是去了趟医院，频繁了而已，再说，看到了很多开心的事情，我并不觉得很失落。

就这样，对我的治疗，六年级就开始减轻了，再后来，我的右耳能听得见声音了，但比平常人要偏低很多，同时，我还是去了准确率，我听不见声音究竟是从哪里传来的。

我妈心里充满着愧疚，我爸心里充满着懊丧。我哥处处都护着我。

而我，觉得一切都没什么变化啊。

可能还是有点差别吧，

差别就是，

我发现了我的天赋，也接受了我的缺陷，

更重要的是

我可以听见声音，也可以看见思想。

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